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Relaciones afectivas

Los Vínculos de apego

Una de las características del ser humano es la creación de lazos afectivos y vínculos, su finalidad no es otra que la supervivencia. Nuestro vínculo afectivo se desarrolla en los primeros años de nuestra infancia y depende de las estrategias que nos fueron útiles para lograr esta sensación seguridad con nuestros padres o cuidadores, además éste determinará nuestras relaciones a lo largo de nuestra vida.

Isabel Serrano en su columna “Estar Bien” para la revista Club Gente Saludable de TVE nos cuenta como son los tres estilos que podemos tener al relacionarnos con los demás:  el vínculo seguro, el vínculo evitativo, el vínculo ansioso.

¿Te gustaría saber cuál es el tuyo?

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Nunca es tarde para el amor

Envejecer en positivo

Parece que nuestra sociedad ha sido seducida por la juventud, en general, el culto a ser joven es muchas veces desmesurado. Sin embargo, hoy en día, se puede llegar a la madurez en un buen estado físico y mental… ya que la esperanza de vida ha aumentado, en España se ha duplicado en apenas cuatro generaciones.
Pero, envejecer no tiene porque ser sinónimo de decadencia, nunca es demasiado tarde para aprender, para soñar, ni para el amor… Descubre en la columna “Estar bien” de Isabel Serrano para la revista Club Gente Saludable de TVE algunas pautas para saber envejecer con éxito, y verás que además el amor no solo está reservado a la juventud.

Como dice Mario Vargas Llosa “lo más importante es no perder las ilusisones”.

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El celoso y el no celoso

El celoso, la persona que sospecha y  el no celoso la persona bajo sospecha

Los celos han sido considerados como un problema o patología individual del celoso y al no celoso como la víctima pasiva de los mismos. Pero las nuevas perspectivas tienen en cuenta el hecho que si el celoso influye en el no celoso, este ha de influir en el primero. Una persona se comporta de manera que activa el miedo a la traición del otro.

♦ Características del celoso, la persona que sospecha

Para Fenichel el celoso es “El que tiene más dificultad de amar pero más necesita sentirse amado”,  se queja de que el otro está teniendo o intentando tener una o varias relaciones y comienza a buscar hechos y datos que confirmen su certeza. Acostumbra a interrogar y vigilar a la pareja para recuperar el poder y el control. A veces intenta influir mediante conductas pasivas tales como mal humor, victimización, depresión y amenazas suicidas. Normalmente es inconsolable. Se habla que existen alteraciones serotoninérgicas en el cerebro de los celosos (Marazziti, 2003).

Pautas para desactivar tus propios celos:

Desarrollar estas estrategias afectivas te ayudarán a manejar las inseguridades personales y las incertidumbres del amor, admitiendo que no se tiene control sobre las emociones y acciones de la otra persona que en última instancia son su responsabilidad.

    • No tengas una aventura con la aventura
    • Determina la hora de los celos
    • Para los pensamientos que aumentan la ira
    • Hazte cargo de tus  miedos y vulnerabilidades
    • Redirecciona la energía involucrada hacia ti mismo
    • Aprende a relajarte
    • No esperes que el otro cambie para calmar nuestra ansiedad
    • Para la reactividad, respirando, saliendo a dar una vuelta
    • Distráete y céntrate en ti
    • No te apoyes en el pasado para justificarte
    • Expresa deseos y anhelos
    • Empatiza. Ponte en sus zapatos
    • Haz hincapié en salir de la pauta de perseguidor y cambia el rol
    • Evita decir es igual que su madre/padre/hermano…
    • Separa el presente del pasado
    • Amplía tu vida. Hazte más sociable e independiente
    • Fortalecimiento de capacidades personales
    • Desarrollo de relaciones interesantes.

♦ Características de El no celoso, la persona bajo sospecha

Puede estar más seguro a nivel social o estar menos comprometido con la relación como exclusiva. Presta más atención a amigos o familiares, o bien no se toma totalmente en serio aspectos de la relación. Puede que parezca alimentar la falta de autoestima colocando a los demás en primer lugar. Puede estar distraído y olvidadizo.  A veces hay un sentimiento de falta de autoestima e inseguridad. Por una parte se siente amado(a) e importante; por otra se siente controlado y asfixiado.  “Se que me ama pero me estoy ahogando. Sólo me deja defenderme o marcharme”. Se siente maltratado o presionado y permite un castigo que por alguna razón cree merecer.

Pautas para desactivar los celos de tu pareja:

    • Sal de la posición de víctima
    • No reacciones
    • Recuerda quien eres y expresa tus deseos con tu lenguaje personal que alivia su inseguridad
      • Yo quiero-no quiero
      • Me gusta-no me gusta
      • Puedo-no puedo
      • Quiero tener o no quiero tener
    •  No esperes habla y pon límites desde el primer momento
    • Evita los pensamientos que aumentan la ira basados en derechos, exigencias y venganzas ya que están basadas en la fuerza y no en el amor que es lo que andas buscando
    • Dí lo que deseas de una manera que el otro pueda entenderlo
    • Busca tus espacios personales
    • Usa el espejo
    • Evita estallidos de rebeldía
    • Evita los coqueteos y conductas seductoras porque son contraproducentes
    • Si los celos son fundados hay que tolerar durante un tiempo que el otro se sienta inquieto e intentar calmarlo y tranquilizarlo. Se muestre empático
    • Amplía tu vida. Hazte más sociable e independiente

Cuando el otro deja de ser celoso a veces se activan los celos en esta persona acostumbrada a ser el centro de atención.

 * Este artículo es propiedad de Isabel Serrano y de EnpositivoSÍ  y no debe publicarse sin permiso previo

Imagen: René Magritte – Les amants

Parejas felices

Aunque no existe un secreto mágico para mantener el amor y la felicidad de la pareja, si le dedicamos diariamente algunos minutos, y si además, seguimos algunos de estos rituales estudiados por el Instituto Gottman,  es posible ser feliz en pareja. Isabel Serrano nos lo cuenta en su última columna de la revista Club Gente Saludable de TVE.

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