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Trastorno por Deficit de Atención e Hiperactividad

Adultos con Trastorno por Deficit de Atención e Hiperactividad en Adultos (TDAH)

El TDAH ha sido un trastorno asociado a la infancia y la adolescencia, sin embargo puede mantenerse en la adultez para más de un 50% de los afectados. En estos casos el componente de hiperactividad disminuye notoriamente al avanzar la edad en comparación con el atencional y suele sentirse como una inquietud interior, con algunos de estos síntomas:

  • A nivel laboral aparecen dificultades para planificar tareas y llevarlas a cabo, suele iniciar varias tareas a la vez sin terminar ninguna de ellas, aburrirse ante actividades poco gratificantes hasta el punto de evitarlas o dejarlas para el final, olvidar aspectos y/u objetos relevantes para sus quehaceres, con despistes sistemáticos sobre actividades cotidianas y  problemas de concentración en actividades que requieran esfuerzo mental continuado. Es frecuente el cambio de trabajo.
  • A nivel social o de relaciones íntimas suele tener dificultades frecuentes para escuchar y permanecer en la conversación, así como para guardar turno y ser paciente, su tendencia es responder antes de que el interlocutor termine la pregunta y rupturas de relaciones prematuramente. La comunicación en pareja puede estar dañada y existir problemas de pérdidas de control en el conflicto.

El diagnóstico de TDAH en adultos requiere que los síntomas ya se hayan manifestado en la niñez, por lo que la evaluación debe incorporar una entrevista retrospectiva. Es necesario valorar algunas de estas variantes como la Inatención, Impulsividad e Hiperactividad y no se debe confundir con otros trastornos que pueden tener síntomas solapados como la ansiedad, la depresión o el consumo de sustancias.

La terapia psicológica le ayudará a trabajar la capacidad para reflexionar, la tolerancia a la frustración y el aburrimiento, a mejorar la planificación que tiene de las tareas ejecutivas y reforzar la automotivación. Gracias a la psicoeducación e información sobre su trastorno conseguirá mejorar su autoestima y sus habilidades sociales para que pueda disfrutar de las relaciones personales y manejar los conflictos de manera positiva y adecuada.

Foto: (c) Pixabay

El Bienestar Psicológico

EL DESEO DE SER FELIZ

Conseguir la felicidad es un objetivo que todos tenemos, la Psicología Positiva, la ciencia que estudia la felicidad,  prefiere hablar de bienestar psicológico en vez de felicidad  y nos indica que nos hace bien todo aquello que nos ayuda crecer y nos hace fuertes, aunque no nos proporcione un placer inmediato. En su última columna Isabel Serrano de la revista Club Gente Saludable de TVE nos da varias estrategias para conseguir ese bienestar psicológico.

 

CGS BIENESTAR PSICOLOGICO

La pareja, la coreografía de los celos.

 Los celos son el dragón que asesina el amor fingiendo querer mantenerlo vivo” (Ellis, 1992).

Cuando una pareja presenta celos de una manera persistente suponemos que son parte de una patrón interaccional en el que ambos miembros de la pareja participan. Los patrones de celos pueden iniciarse por conductas de cualquiera de los dos miembros (Crowe, 1995). El miembro celoso reacciona desproporcionadamente ante un comportamiento inocente del otro y busca evidencias probatorias. A veces el otro induce los celos con sus coqueteos o distracciones.

 Respuestas relacionales de la pareja

    • Acción-reacción: El celoso se vuelve hosco inquisidor y agresivo, el que sufre los celos activan el retraimiento o la actitud desafiante. Este retraimiento activa las conductas inquisidoras del celoso. Se produce lo que se denomina escalada. Con frustración, desesperación e incluso violencia.
    • Patrón perseguidor-perseguidoHay una actitud polarizada de vigilancia y desconfianza en el celoso y reserva y resentimiento en la pareja. El resultado final es el distanciamiento mutuo.
    • Respuesta paradójicaUn aspecto sorprendente, la pareja intercambian las posiciones en la danza. El celoso traiciona y el no celoso comienza a desconfiar. Puede pasar dentro de la misma relación o en otra relación.
    • Emociones fuertes oscilantes
        • Amor / odio
        • Agresión / Indefensión
        • Culpar al otro / Culparse uno mismo

 Pautas para  desactivar los celos en tu relación

Hay que desactivar el patrón de escalada y transformar un proceso pasivo en un proceso activo entiendo que bajo ningún caso estamos hablando de violencia de género o intraconyugal sino de los celos normales de la evolución de una pareja.

(a)  Crear entre los dos límites que sean aceptables para ambos: Límites alrededor de su unión que diferencien su relación de otras. El principio de deslinde supone determinar la influencia, interferencia de padres, hijos, familia política, amigos, teléfonos móviles, trabajo, ordenadores…) y esto a lo largo del ciclo vital de la relación.

(b)  Mantener el equilibrio entre seguridad y libertad: A nivel individual como en pareja. Diálogo entre cuánto separación y cercanía podían tolerar y llegar a acuerdos. Parejas con celos están polarizados uno se siente amenazo por la libertad y el otro la reivindica. Los sentimientos y fantasías tienden a perder su poder si se habla de ellos y se integra en una narrativa que incluye múltiples aspectos. A veces hay que estar dispuestos a hacer concesiones.

(c)   Tomar la mejor versión del otro:  Saber ser considerados y calmar al otro.  Buscar lo que es bueno para la relación. Comunicar desde vulnerabilidad a vulnerabilidad evitando hacerlo de estrategia a estrategia.

(d)  Busca formas lúdicas de relacionarte: El juego, el erotismo o los acercamientos románticos. Asume una actitud proactiva.

(e)  Reconocer la serenidad como parte de una relación sana: Acostumbrados a entender el amor con los fuegos artificiales de los celos la relación cotidiana puede parecer falta de diversión.

 

* Este artículo es propiedad de Isabel Serrano y de EnpositivoSÍ  y no debe publicarse sin permiso previo

Imagen: Tom Roberts – Jealousy

 

 

 

 

 

 

 

 

 

El celoso y el no celoso

El celoso, la persona que sospecha y  el no celoso la persona bajo sospecha

Los celos han sido considerados como un problema o patología individual del celoso y al no celoso como la víctima pasiva de los mismos. Pero las nuevas perspectivas tienen en cuenta el hecho que si el celoso influye en el no celoso, este ha de influir en el primero. Una persona se comporta de manera que activa el miedo a la traición del otro.

♦ Características del celoso, la persona que sospecha

Para Fenichel el celoso es “El que tiene más dificultad de amar pero más necesita sentirse amado”,  se queja de que el otro está teniendo o intentando tener una o varias relaciones y comienza a buscar hechos y datos que confirmen su certeza. Acostumbra a interrogar y vigilar a la pareja para recuperar el poder y el control. A veces intenta influir mediante conductas pasivas tales como mal humor, victimización, depresión y amenazas suicidas. Normalmente es inconsolable. Se habla que existen alteraciones serotoninérgicas en el cerebro de los celosos (Marazziti, 2003).

Pautas para desactivar tus propios celos:

Desarrollar estas estrategias afectivas te ayudarán a manejar las inseguridades personales y las incertidumbres del amor, admitiendo que no se tiene control sobre las emociones y acciones de la otra persona que en última instancia son su responsabilidad.

    • No tengas una aventura con la aventura
    • Determina la hora de los celos
    • Para los pensamientos que aumentan la ira
    • Hazte cargo de tus  miedos y vulnerabilidades
    • Redirecciona la energía involucrada hacia ti mismo
    • Aprende a relajarte
    • No esperes que el otro cambie para calmar nuestra ansiedad
    • Para la reactividad, respirando, saliendo a dar una vuelta
    • Distráete y céntrate en ti
    • No te apoyes en el pasado para justificarte
    • Expresa deseos y anhelos
    • Empatiza. Ponte en sus zapatos
    • Haz hincapié en salir de la pauta de perseguidor y cambia el rol
    • Evita decir es igual que su madre/padre/hermano…
    • Separa el presente del pasado
    • Amplía tu vida. Hazte más sociable e independiente
    • Fortalecimiento de capacidades personales
    • Desarrollo de relaciones interesantes.

♦ Características de El no celoso, la persona bajo sospecha

Puede estar más seguro a nivel social o estar menos comprometido con la relación como exclusiva. Presta más atención a amigos o familiares, o bien no se toma totalmente en serio aspectos de la relación. Puede que parezca alimentar la falta de autoestima colocando a los demás en primer lugar. Puede estar distraído y olvidadizo.  A veces hay un sentimiento de falta de autoestima e inseguridad. Por una parte se siente amado(a) e importante; por otra se siente controlado y asfixiado.  “Se que me ama pero me estoy ahogando. Sólo me deja defenderme o marcharme”. Se siente maltratado o presionado y permite un castigo que por alguna razón cree merecer.

Pautas para desactivar los celos de tu pareja:

    • Sal de la posición de víctima
    • No reacciones
    • Recuerda quien eres y expresa tus deseos con tu lenguaje personal que alivia su inseguridad
      • Yo quiero-no quiero
      • Me gusta-no me gusta
      • Puedo-no puedo
      • Quiero tener o no quiero tener
    •  No esperes habla y pon límites desde el primer momento
    • Evita los pensamientos que aumentan la ira basados en derechos, exigencias y venganzas ya que están basadas en la fuerza y no en el amor que es lo que andas buscando
    • Dí lo que deseas de una manera que el otro pueda entenderlo
    • Busca tus espacios personales
    • Usa el espejo
    • Evita estallidos de rebeldía
    • Evita los coqueteos y conductas seductoras porque son contraproducentes
    • Si los celos son fundados hay que tolerar durante un tiempo que el otro se sienta inquieto e intentar calmarlo y tranquilizarlo. Se muestre empático
    • Amplía tu vida. Hazte más sociable e independiente

Cuando el otro deja de ser celoso a veces se activan los celos en esta persona acostumbrada a ser el centro de atención.

 * Este artículo es propiedad de Isabel Serrano y de EnpositivoSÍ  y no debe publicarse sin permiso previo

Imagen: René Magritte – Les amants